Mein Goddamned Leben..

Un día normal de primer año universitario conocés a muchas personas entre ellos, personas que algún día serán una especie de némesis para vos o simplemente tus mejores amigos, personas a quienes al día siguiente vas a olvidar totalmente o al menos sus nombres, puede que conozcás al “amor de tu vida” y que posiblemente a más de ser un bonito recuerdo no pasé, en el resto de tu vida.  Para mí fue una buena experiencia 1 de cada 10 personas que conozco me caen bien y el resto, por ende, no.  Un día de esos conocía a una persona a quien quise mucho pero que las circunstancias no permitieron que fuera de manera recíproca y no es de ella de quién me gustaría hablar puesto que lo he hecho demasiadas veces, si no de otra persona.

Hay cada tipo de moda que tal vez por la música o por la televisión, internet, etc veás un estilo que te guste pues el mío sería el estilo de los blackmetalistas o de los rockeros Pelo largo, usar colores negros, etc; así como el tipo de música, rock pesado, etc y hay personas alrededor de la vida que escuchan estos géneros pero que pueden tener mucho en común con uno así como nada.
Pues, un día en la universidad ví a un tipo que tenía el pelo más o menos largos, tenía ojos brillantes y cara como de suricato o algo así, y me “llegó” su estilo (Definiendo llegó como me agradó, sin las posibles represalias de la palabra hacia un lado negativo en cuanto a género) Pues aparentemente era cool, entre todos los días yo pasaba la vida de lo más feliz con la niña antes descrita pero este otro tipo era parte del grupo de amigos al que yo pertenecía y a veces lo veía, entonces en una oportunidad mientras un concierto de bienvenida a la universidad se dio la oportunidad de “conocerlo” y es que él posiblemente no recuerde puesto que estaba excesivamente alcoholizado mas yo tuve la oportunidad de invitarlo a unos cigarros para ser aceptado por todo el grupo, que cabe mencionar era un grupo de personas en las cuales me sentía identificado por los mismos gustos musicales.

Hay una parte de mí que es mucho muy tramposa, dale a una persona un par de secretos tuyos, aunque sean más públicos que las prostitutas mismas, y van a caer, te van a contar muchas cosas realmente íntimas y es que las personas necesitan contar sus pecados y hazañas para vivir cada día con paz; así es que suelo engañar a las personas y de allí se origina una amistad mas no es con todas las personas sino sólo con las que serán mis amigas y es que es una clase selecta de personas que pasan mi Visto bueno.

Entre todo lo olvidado que mi memoria ofrece basta con decir que al tiempo me hice uno de sus amigos y aparentemente teníamos mucho en común.
Un amigo para mí tiene que ser una persona que respete algo, que tenga seguridad y confianza en lo que dice, que sea una persona culta con la que se pueda hablar de algo interesante (interés común) y que sea buena persona incluido que le importés como amigo.  Él no cumplía si no un par de mis reglas pero como la amistad va más allá de reglas, simplemente rompí esquemas como lo he hecho con muchos otros amigos.

Pues resulta que a parte de todo, y sí es por “pelarlo”, él me pareció una persona realmente vacía, a la que no le importan sus amigos como tales, un insulto de le parece de lo más normal en cuanto a ofensas, y eso que vaya que nos lanzábamos grandes insultos solo para molestar, pero jamás de mi parte le ofendí con sus “defectos o debilidades” mas él si lo hizo y fue lo que me hartó de la “amistad” y es que cuando es una “amiga” les tolerás cualquier cosa o al menos en mi caso ellas tiene prioridad pero él, tenía mi apoyo total cuando lo necesitaba y jamás ví apoyo de su parte cuando yo lo necesité o al menos el rencor no me deja recordar.
Me resulta molesto ver como él era tan frío cuando yo no lo era, cuando yo lo que le ofrecí era a un hermano con el cual podía contar.

Es triste como el rencor y el orgullo ha destrozado varias amistadas que he tenido pero más triste es ver que no es sólo de mi parte, que no sólo yo fallé, que la amistad que he hecho con estas personas ha sido con personas que posiblemente tenga lo mismo en común con migo (en cuanto al orgullo) o que haya lastimado tanto a estas personas que no quieran saber de mí.

No encuentro posible lección que no tenga que ver con la historia al menos no de la manera que a mí me gustaría verlo puesto que los momentos adversos de la vida, los momentos en los que el viento sopla más fuerte, son los momentos en los cuales se le caen la mácara y sombrero a tu “amigo” para convertirse en tu némesis.

La hipocresía está en mi ser, y es que pelear con las personas sólo te trae problemas y la verdad muchas veces solo lastima y hace daño, entonces aprovecharte de las personas que una vez te lastimaron es simplemente el más perfecto de los intercambios de dolor por dolor, una especie de veneno en sus seres en las que no lo van a detectar a menos que dés un mal paso, lo cual en mi caso no suele pasar.

El fin de la “historia”, es narrar como es que perdí un amigo por su manera pedante de ser y que el orgullo que tenemos es más grande que cualquier cosa y que los prejuicios te llevan a dudar de la otra persona a pesar de la buena relación que se pueda tener. Y es que tampoco le puedo ir a decir todo esto en la cara por que no me sentiría a gusto expresando que me es molesto el que su hermano no le importe, a parte que aquí está en la parte más respetuosa posible y a su cara le voy a decir todas las vulgaridades jamás conocidas por el hombre y algunas otras en al menos 4 idiomas.

(Y por ende no comparto los buenos recuerdos y anécdotas por el odio y rencor que en estos momentos transitas el interior de mis venas y recorren todo mis ser)

Liebe Estuardo

Endlich kann ich dich schreiben, es freue mich hier sein, Jetzt bleibe ich in Perú, die Leute ist sehr freundlich, und die Landschaft sind sehr schön. 

Ich habe drei Freunde gemacht sie sind sehr Nett, die Kultur ist ein bisschen verschieden aber es ist gut ein neue Kultur kennen.

Es ist ein bisschen Kompliziert verschiedene gegessen Essen, aber es ist gut neue Geschmack probieren.

Ich habe Probleme gehabt am erste aber alles ist gut, ich hatte Probleme mit die Leute am Erste weil ich nicht die Humor verstand aber dann kannte ich diese 3 Freunde die mich Hilfen haben und die Probleme war nicht mehr ein Problem.

Ich bin sehr glücklich in meine Urlaub weil ich sehr neue Sachen, Landschaft und Leute kenne, ich bin in 3 Monaten Zurück und es freue mich auch, Jetzt mache ich viele Photos die wir kennen in eure Album einfügen.

Endlich bekam ich ein Adresse so hier kannst du mir Briefe Schenken,

 Ich warte auf deine Antwort, 

Carlos Culajay

Liebe Estuardo

Hallo! Ich schreibe aus Argentinien, ich bin hier in eine Schlechte Klima, es ist nicht sehr gut, aber ich genieße das Klima, wir haben nicht Schnee in mein Land, Die Leute sind sehr gut, ich habe keine Probleme gehabt, weil die Leute dich ich treffen habe sind wie wir sind.

Ich hoffe das du meine Email gesehen hast weil ich habe viele Photos geschenkt ich bin in viele Party gewesen.  Ich habe das viele Landschafte gesehen und die Schnee gibt es eine schöne Geste.

Ich habe dieses schöne Frau gekannt die du muss kennen, sie ist etwa Perfekt, sie ist alle was ich habe gesucht für Jahre aber ich gebe dich mehr Details in meine nächste Briefe

Viele liebe Grüße,

Carlos Culajay

defendiendo la posibilidad de que la nariz del diglett pareciera boca y diente.. 

Well, actually if there wasnt light then you could not be able to see anything.. there must be at least a little spectrum of light in order to see it.. so.. it cant be a tooth because (worms dont have teeth) judging by the shadow (of the diglett itself) there is light so if that thing were a mouth, the throat must be shadowed too (the hole of the mouth must be darker as its fades into its body)

y como no lo pude publicar donde quería, lo pongo acá ;D

No me parece inteligente que anden hablando del Karma cuando en realidad es Dios el que lo hace todo, bueno, al menos no se ponen a jugar con Dios, bueno.. hoy, para mí es uno de esos días en los que no sé que es en lo que creo..

He pasado 19 años de mi vida (-5 hasta que tuve razón) creyendo en Dios, y la verdad es que en momentos no sé si existe, o porque tiene a las personas sufriendo, me refiero a que anoche a las 2 de la mañana escuché a una mujer gritar con tal desesperación que parecía que algo le estaban haciendo, al final nadie salió ni policía ni nada y eso me parece desatención de la parte de alguien. He escuchado que Dios siempre te esta ayudando y más cuando peor te sientes, y aunque yo regularmente creo que es cierto, hoy, particularmente no lo siento ni creo.

De las pocas veces que he visto cosas inexplicables o casualidad extremas, hubo una vez hace 3 o 4 años en la que tenía un teléfono que a los 5 meses de comprarlo se arruinó y a los 2 meses de que no encendiera (y por ende no cargarlo) y tras 1 mes de intentos de que encendiera y no funcionara dije “Dios, si quieres que no vuelva a pedir teléfono a mis padres, haz que este teléfono encienda tan sólo una vez” después de que yo super afirmara que era una tontería pedir esa clase de cosas, el teléfono encendió.. y me sentí realmente admirado, y cosas asi me han sucedido pero a veces siento que en realidad estoy solo en esta vida.

El día de hoy me levanté a las 6 de la mañana, puesto que mis padres mi dijeron que en este día íbamos a comprar cosas para celebrar el fin del año, y que me levantara a las 6; Dicho y hecho, luego de dormir a las 4 de la mañana me levanté a las 6 y para mis sorpresa mis papás seguían durmiendo, mi madre se despertó y salió al baño por lo que yo busqué un sweater y me fui a la casa de mis tías (a la par de mi casa) a esperar a mis papás. Luego de media hora noté que se habían vuelto a dormir y fue cuando me molesté porque me sentí engañado, a las 8:30 mi padre llegó a donde yo estuve y sin decir nada se sentó y luego de un rato comentó sobre la película que estaba viendo. 9:30 iban a desayunar sin preguntarme siquiera si yo ya lo había hecho y luego mi padre me preguntó si iba a comer algo y me molesté más.. luego cuando se iban (como a las 10) me sentí aún más molesto porque mis padres estaban “asombrados” de porque yo estaba molesto y sin decirme nada más del asunto se fueron. Y cual niña de 5 años corrí a mi cuarto a llorar porque me sentía harto de la vida, harto de todo, frustrado, decepcionado a renegar de lo que tengo a cuestionar lo que me pasa y tengo y a cuestionar a Dios, nada pasó, no bajó un rayo de luz a iluminarme, no se hizo más oscuro, no hablaron los animales, NADA. Y es en ese momento cuando dudo aún más, luego salgo de mi cuarto tras apróx 30 mins de llorar y me dirijo a la computador y es cuando veo el nacimiento que hice (misterio) y veo a los niños y siento gran culpa y vuelve el llanto a mí porque como es que reniego si creo como loco lo que siento, entonces… Me pregunto, que es lo que me pasa? Lo único que quiero es que el mundo termine en el 2012, porque, de qué me va a servir vivir más? que alguien me responda cual es el motivo por el que uno tiene que seguir viviendo, si trae hijos al mundo, lamentablemente unos los cría bien y la sociedad los pervierte y para que mi hijo se vuelva marero (o peor, muco) y mi hija puta, prefiero no tener hijos.. y mis ilusiones? Viajar a Alemania? estudiar hasta los 24 si desde ahora no pierdo ningún año y trabajar por 2 o 3 años viajar de 27 y llegar, ser discriminado por ser demasiado bajo, y tener piel de color, por no tener dinero.. y si consigo familia y estadía? el maltrato sería para mis hijos y de igual manera, mareros o prostitutas.. entonces, no es miedo, no es negatividad masiva, no es conformismo, toda esa basura no ha estado en mi vida sino hasta ahora.

Realmente no sé que esperar de la vida, por qué se supone que no hay que esperar nada?

 harto de todo, quienes hayan tenido un buen año, Dios los bendiga y les ayude el otro año y los colme de bendiciones, pero yo no he tenido para nada un año bueno… y para nada es nada; a menos que le quiera ver un lado (estupidamente) positivo y diga que me hice más fuerte.. (lo cual no pasó, me he quebrado como jamás me había pasado) y aún no logro comprender como es que sigo haciendo cosas buenas por los demás y los demás me traten como una mierda, y es que lo hacen..